shtirlez

Вездеход

У меня перед домом - незастроенный участок.
Хитроумный хозяин чего-то там крутил-мутил и докрутился до штрафов, сейчас продает.
Добрые соседи просекли, что строить он не будет и начали одаривать этого крутилу ненужными самим сокровищами.
Кто ржавой и гнутой арматуры притащит и на пустой участок ночью сгрузит, кто кусок застывшего бетона анонимно подгонит, битой черепицы много дарили, доски всякие с гвоздями, картонные упаковки, трубы…
Все это еще и колючкой поросло и вообще превратилось в монолит.

Мэрия его прибраться как-то заставила, но анонимные дарители только обрадовались освободившемуся месту, у нас же новый район, стройка постоянная, а за вывоз мусора платить неохота.
Чтобы эту линию Мажино обойти, нужно было крюк в метров 50 делать. Т.е. обойти квадрат по периметру, а не по диагонали. Делов-то. Все так и ходили.
Кроме одного упорного деятеля. Сурового такого мужика пролетарского вида.
Этот как муравей какой свои тропы прокладывал. То на гору мусора поднимется, то в траншее скроется. Там арматуру отогнет, пыхтя, там старым забором битое стекло застелит. Короче, проложил себе какую-то извилистую тропинку. Я не очень понял, для чего, но проложил. Только он по ней шастал, остальные не рисковали.

У меня жена его Вездеходом называла. Собака во дворе залает, я жене ору, глянь, мол на кухне в окно, что там происходит. А она мне: все нормально, мол, это Вездеход куда-то прется.

Это была предыстория. А вот история.

Сосед поставил себе интеркум. Моей независтливой жене он тоже сразу понадобился. Я к соседу вчера сходил, где брал, говорю? А он мне и говорит, что у нас в районе хапер живет, делает хорошо и недорого. Я телефон этого Алексея взял, позвонил и встречу назначил.
Он приходит, я смотрю, а это ж наш Вездеход.
Ну, мы обговорили цены за интеркум, за работу, по моделям прошлись… И тут я не удержался. Я, говорю, тебя постоянно тут видел, мимо моего дома прошмыгивал по тропе разведчика. Жена, тебя, говорю, Вездеходом называет.

Мужик удивился. Странно, говорит, как она узнала? У меня с детства почему-то кличка Лёха-Вездеход.

shtirlez

Жуть

Иду на урок в первый класс, и при подходе слышу, что что-то там не так. Шума обычного нет, а вой и плач стоит будь здоров.
Я аж перепугался малёхо, я ж опоздал как обычно, открываю дверь, а там наш школьный психолог выступает. Часть детей плачет в голос, часть уже отрыдалась, сидят с красными глазами.
Присаживаюсь, слушаю. А через стенку в точно таком же первом директриса орет. Я заглянул, там та же картина, полкласса зареванных.
Аж заинтересовался.

История злодейства.

У нас в школе есть первоклассница Алёна. Лопоухая такая девочка-чебурашка. Вот как себе человек абстрактную Алёну представляет, так она и выглядит. Блондинка с косичками и подпрыгивает постоянно. Алёна в Израиле около года и во всем, что касается России и русских обычаев она непререкаемый авторитет.
Так вот, Алена вместе с другими русскими дамами совершала утренний променад по школьной территории и нашла мертвого жука.
После традиционного ритуала "ихса-ихса" (гадость-гадость), дамы решили жука прикарманить и похоронить. Ну и правда, чего он валяется непохороненный.
Положили в коробку, вырыли могилку, воткнули крестик, холмик насыпали и оградку из
палок соорудили. Ну и травы какой-то нарвали, чтобы на могилку возложить.
Жук, взирая на это сверху, наверное, сильно удивился таким почестям.
Вдохновителем, руководителем и координатором проекта выступала Алена. Как знаток. Еще и поминки какие-то справили.
Другие дети за этим наблюдали с нескрываемой завистью. За неимением козырных жуков нашли старую паутину и распределяли высохших мух. Потом жуков опять искали. Кому трупик не достался, тот стёрку похоронил. Погребали по всякому, и с крестами и без. Кто цветы возлагал на надгробие, кто камушки… Арабы как обычно самоотделились и по мусульманскому обычаю что-то соорудили. Территория выгула первоклассников превратилась пусть в небольшое, но предельно аккуратное и ухоженное кладбище.
Они еще на уроках в туалет просились, а сами в этот Город Мертвых бегали и ритуалы совершали.
Дальше началась вакханалия
.
Дети начали вспоминать и хвастаться, кто у кого умер. А у меня дедушка! А у меня тетя! А у меня дедушка живой! А сколько ему лет? 55! Значит скоро умрет! И мама! Она у тебя курит, значит, скоро умрет!
Сначала прошлись геноцидом по родне, потом подключилась тяжелая артиллерия.
Умелица Алена соорудила из листа бумаги себе и фрейлинам гадательную машину. Такую четырехлепестковую фигню, в школе с ними игрались. Нарисовала черепа, кости, могилки опять же и цифирьки приписала. Причем мелкие.
Начали гадать.
- Скажи число.
- Восемь.
Шлеп-шлеп-шлеп восемь раз.
И безжалостный вердикт: Ты умрешь в двенадцать лет. Или в десять, что там выпадет.

Нагадали всем раннюю смерть. Это было уже последней каплей. Они же целый день по кому-то скорбели. То по жукам, то по семье, а тут еще тебя самого эта шайтан-машина подкосила. А тут прорвалось, психика уже не выдержала. Ревели в два класса одновременно.
Причем малолетние ведьмы-предсказательницы тоже.

По дороге домой у меня в голове навязчиво звучала песенка Лаэртского "Дети хоронят коня". До сих пор звучит.

shtirlez

Наталий

Нахожусь на иштальмуте в Беэр-Шеве. С утра разбились на группы. У меня в группе оказался болтливый и нагловатый араб.
Мне вообще не нравится, как они мое имя произносят. Алекс проговаривают почти без "е", Саша превращается в Шасу и т.д.

Короче представляемся. Я говорю, Алекс, но ты меня зови по-вашему, Искандером.
Он тоже свое головоломное имя назвал. Дырдырдыр, по-вашему Наталий.
Я переспрашиваю, может Анатолий, мол?
Нет, отвечает. Именно Наталий.
Я ему говорю, что нет такого имени в русском языке.
Нет, грит, ты не понимаешь. Россия большая же, и имен там много. Ты просто не в той области России жил, у вас там Наталиев не было, а у моего техника, который мне инет-кабель в дом тянул, были. И все его русские друзья меня так называли.
Я подивился доброте русских людей, ну пусть будет Наталий, мне без разницы.
В двух словах, парень оказался жутко назойливым и нахальным типом. До обеда успел вскипятить мозг половине группы и училке тоже.

Обед. Идем в столовку.
Он сумку на стул кинул и пошел жранину набирать. Я тоже подхожу с подносом и вижу там вот такой вот экзотический набор посуды.



И Наталий подбегает с едой.
Я ему говорю, нож свой на дырявый смени.
- А зачем?

- Ты чё, говорю, не знаешь, что ли? Уважаемые люди себе наборы посуды в России просверливают. Только они дырявой посудой пользуется, другие ее даже трогать не смеют. Так что тебе сильно повезло, мол.

Он с этим ножом еще фоткался и куда-то выкладывал. И на ужин с ним же пришел.

Я тут еще два дня буду. Интересно, просечет или нет.

ЗЫ. Для неивритоязычных. Иштальмут - это курсы повышения квалификации.

shtirlez

Встреча

Случайно встретил знакомого бедуина с сыном. Я сына не знаю, а отца - да. Когда-то работали вместе. Т.е. не работали, его управление тюрем к нам в школу отправило срок за нарушение ПДД отбывать, вот там и познакомились. Он нормальный такой мужик, лет 55-и примерно.
Встретились, туды-сюды, давай, говорю, кофе попьем. Давай, говорит.
Сели, сын заказывает пиво. Я удивился, а мне сообщают, что сын из Германии приехал в отпуск. Он там на фармацевта выучился, работает, женится скоро, всё в шоколаде.
Мне не очень удобно было, но вывел разговор на мусульманские беспорядки в Европе. Он сказал, что в Германии в общем-то спокойно, бузят во Франции и Бельгии.
Да мне-то что, говорит, я же немец.
Я прифигел немного, говорю, какой ты немец, ты ж бедуин, парень.
А он мне: "Я, мол законопослушный немец, просто мусульманин"

Вспомнились немцы иудейского вероисповедания, но промолчал.

shtirlez

Бензин

В газонокосилке кончился бензин. Взял канистру, поехал на заправку (знаю, что нельзя в канистры заливать).
На канистре написано, что вмещает 5 литров, на счетчике 6 с копейками.
Понятно, что я эту канистру перепроверю, но если окажется, что бензинщики эти и вправду мухлюют, что делать, чтобы их наказать?


shtirlez

(no subject)

Я в следующем году в Беларусь собираюсь, так что решил маленько оживить прошлое и отыскать всяких интересных личностей, с которыми меня жизнь сводила.

Я рос в деревне и в детстве у меня был друг техноманьяк. Игрушки постоянно разбирал.
Привезут тебе из города паровозик такой, который по полу возюкаешь, а у него в пластиковой прозрачной трубе шарики цветные прыгают.
В сортир отойдешь, а паровоз уже раскурочен и шарики пропали. До сих пор паровоз этот помню.
Дома у него тоже игрушки своеобразные были. Лаборатория безумного профессора.
Обломки двадцати конструкторов, головы от кукол, жеваные и обгоревшие в боях солдатики, гайки какие-то, провода, останки детских машинок…
Он из этих поклепышей постоянно с помощью пластилина и изоленты самоходных чудовищ сооружал. И истории про них сочинял. Мне от тех рассказов реально страшно было.
Потом перешел на велосипеды, потом на мотоциклы. Тракторные колеса к ним прикручивал, лосиные рога на руль… Соединял несоединяемое и диктовал моду на селе.

Я думал, что он каким механиком стал или трактористом на модернизированном тракторе. Или тюнингом каким занимается.
А нет, человек себя в другом нашел.
Он врачем нынче в Минске трудится. Хирургом. Говорят, хорошим.

ЗЫ. Я понял, чем меня эта история повеселила. Айболит вспомнился:
Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит но дорожке

shtirlez

Про Леву

Есть у меня такой приятель Лёва. Предельно интеллигентный и деликатный человек. До того деликатный, что даже шашлыки во дворе старается не жарить, потому что дым соседям мешает. Соседи об этом не знают и жарят.

А у Лёвки есть друг Толик. Они в одном дворе росли, потом в одной школе учились, потом в одном универе (правда, на разных факультетах) и в Израиле практически соседи.

Толик вполне себе нормальный парень, но есть у него одна неприятная особенность. Он поет. Приходит в гости с гитарой в наклейках и поет хрень какую-то. Может и не хрень, но я в последнее время кроме старого тяжмета мало чего слушаю, так что для меня эта авторская песня вообще сплошное унылие.

Выглядит это так. На каком-то этапе застолья, когда все уже пересели по интересам и на одном краю стола про футбол орут, на другом про политику, а на диване женские беседы, Толик делает томное лицо, берет гитару и начинает что-то наигрывать. И смотрит на всех собачьими глазами, попросите, мол, меня спеть. Мужики стараются взглядами с ним не встречаться и орут еще громче.
Но всегда находится какая-то умная особь женского пола "Толик спой".

И начинается… После первой песни вторая, потом "а эту знаете? а эту?". "А вот я сам написал… А вот еще моя песня, но недоработанная, давайте всё равно послушаем".
Футболисты и политики, естественно, потиху сбегают на покурить, даже некурящие, а Толик захватывает покинутую территорию и резвится вовсю. Пока весь запланированный репертуар не выпоет, не уходит.

Так вот, на Рош а-Шана Лева решил гостей у себя собрать.

Звонит одному:
- Приходи на НГ
- А Толик будет?
- Будет.
- Не, знаешь, я не могу

Второго набирает:
- Подскакивай на Новый Год, отпразднуем
- А Толик с гитарой придет?
- Да придет конечно
- Не, давай без меня. Я Толика люблю, но он своими песнями достал уже.

Короче, все отказались.
Лева подумал и решил другу сообщить, что он своим вокалом ему всех гостей разогнал. Думал, как это поделикатнее сформулировать и придумал. Жене поручил.

Звонит она Толику, ситуацию описывает. Мол, знаешь Толик, ты приходи, но без гитары. От тебя уже люди шарахаются.
Толик тоже охренел от таких новостей, говорит, подожди пару минут, я тебе перезвоню.

Перезвонил через секунду, но мужу.
Что, говорит, все отказались прийти?
- Ну да
- Из-за меня?
- Толик, ну ты понимаешь…
- Да фигня. Тьфу на них, на уродов. Я сам к тебе приду, посидим как в старые времена, я гитарку возьму, попоем…

Это мне Левина жена рассказала, я ее подвозил сегодня.

shtirlez

Собакен-3

Эпопея с зверушкой завершилась приторно-хеппиэндно и совсем неинтересно. На выборы пришли люди, собака болталась по школе. Кто-то ее опознал . Собака оказалась потерявшейся псиной какого-то мошавника, который от нас в 5-и километрах живет.
Позвонили хозяину, он ее забрал. Всё.

shtirlez

Собакен-2

На первом уроке приезжал животновод этот из мэрии. На мини-автозаке и с еще одним мяторылым гестаповцем. У меня ощущение, что работников ирии по сильно специфическим критериям отбирают. Чтобы тяжелая форма менингита в детстве обязательно, справка от психиатра "к строевой не годен" и т.д.
Пошастали по школе, собаку не нашли. Решили, что ушла, поругались за ложный вызов и отбыли на воронке в окрестные колхозы за добычей.
На втором уроке секретарша пошла математическую лабораторию открывать. У нас там до праздников не преподают, там пока что склад всякого барахла. Матов, циновок, учебников и прочего мусора.
Вот тут то пропажа наша драгоценная и обнаружилась. Ломанулась в двери так, что чуть с ног не сбила.
Как псина туда проникла, непонятно. То ли сама забрела и спряталась, то ли дети завели. Я склоняюсь ко второму.
А что зверушке плохо там? Тенек, спокуха, брюхо полное, лежанка на забытых футболках и свежайшая вода из унитаза. Даже мамад есть на случай обстрелов. Лазурный берег, полный пансион.
Она на радостях там еще нагадила пару раз и размазала это всё по полу. Ну и учебники порвала. Скучные, наверно.
Вырвалась из заточения на втором уроке, у нее ж завтрак в это время, опаздывать нехорошо. У нас полшколы уже с мясными бутерами пришло, опять накормили, помыли и в этот раз еще влажными салфетками обтерли.
Я свою новую машину так не драил, как дети ту собаку. Важно ходила по школе, сверкала и переливалась.
Она еще и в классы заглядывала. На задние лапы станет и в окно смотрит. Инспектирует.

Завхоз опять этому зверобою звонил, но тот не отвечал. Он же на важном задании, могут еще координаты спецназовца по телефону вычислить.
А завтра выборы, выходной, он точно не приедет. Ждем до послезавтра. Беременность де-люкс продолжается.

На перемене сказал в учительской, что если родит в день выборов, то щенков нужно будет назвать Биби, Либер, Айелет, Смотрич и т.д. На что ликудница математичка заметила что как честный человек я буду обязан Либера забрать себе и мучиться с ним до конца жизни. Убогие людишки без чувства юмора смеялись.

Завхоз конфиденциально с глазу на глаз сообщил, что Пастернака он не сдал. У меня сразу перед глазами сталинские воронки, "не читал, но осуждаю", Колымлаги всякие…
Потом сообразил. У нас давным-давно был такой хозяйственный ученик Пастернак. Он у завхоза инструмент постоянно воровал, так тот его и запомнил.
С тех пор у него всякая труднопроизносимая фамилия тяжелей чем "Узан" трансформируется в Пастернака. Удобно. Он так место в памяти экономит, работник мэрии.

На этот раз Пастернаком был мифический Баскервиль из бухарской наливайки. Завхоз его от штрафа спас, благородный человек.